עמוד הנצחה לזכרו של

שלמה (מומי) כהן

בעל נדיר – אבא אהוב
שמך ייחרט בליבנו לעד
אהבה של פעם בחיים לכל החיים
שיר מורחיים פזזיו שפיראגיא אבנרלידר קארדישחר באטאן באטאןסיגל מורחייםרוית כהןOrly DanLi-oz Cohenאושרת שבוmore

לחצו על הנר על מנת להדליקו

אודות

תאריך לידה – 22/02/1949

תאריך פטירה – 10/05/2018

מגורים – יקנעם עילית, ישראל

משפחה

הורים – אליהו כהן, עמליה כהן

אישה – טלי כהן

ילדים – שחר, לי-עוז ועידן כהן

נכדים – גור אריה, רגב, אלכס וכפיר שלמה כהן

נגן וידאו

סיפור חיי

שלמה נולד ב- 22/2/49 בבית החולים רוטשילד שבחיפה, שלמה היה הילד התשיעי והאחרון שבמשפחתו, שלמה ממוצא ספרדי, אבל כל מי שראה אותו נדהם למשמע הדבר מפני ששלמה היה עדין מאוד ובהיר עור. בגיל 3 הלך לגן לראשונה. הוא היה בגן רוזנטל ששכן ברח' אחד העם שבהדר ולא קיים עוד היום. כיום זהו בנין משרדים אשר משמש עו"ד ועוד…

בגיל 5 עבר שלמה לגן חובה, עד אשר נכנס לכיתה א'. בעקבות העובדה שלשלמה היו 9 אחים לא היה שפע בבית ושלמה היה צריך להתחלק עם כל אחיו בכל דבר שהיה לו או שהיה לאחיו.

כאשר נכנס לכיתה א' היו איתו בבית הספר עוד שלושה מאחיו.

את הכיתות הנמוכות אשר בהן למד שלמה, הוא סיים בציונים סבירים באשר לעובדה למצב בבית באותה תקופה.

לאחר שסיים שלמה את בית הספר היסודי, המשיך ללמוד באורט שפרינצק במגמת מסגרות. כשנה לפני הגיוס היה עובד במקצועו ב"הרתך חיפה".

שלמה גויס לשירות סדיר 4 חודשים לפני פרוץ מלחמת ששת הימים. בפרוץ המלחמה לקחו את כל הגדוד אשר בו שירת לעבודות כגון: העמסת תחמושת, ציוד צבאי ועוד. כחודש אחרי פרוץ המלחמה הורידו את כל הגדוד לתעלת סואץ, להחזיק שם מוצבים. היחידה נשארה כ-4 חודשים מול הגבול המצרי ולאחר מכן חזרו להתארגנות מחדש ואימונים ואז הם חזרו לקו המצרי למלחמת ההתשה. במלחמת ההתשה היו קרבות עזים נגד המצרים ובזמן זה ישב שלמה במוצב עם עוד חייל, כששניהם חמושים בתת מקלע אחד. חברו של שלמה ראה צלף מצרי וניסה להורידו, הצלף הבחין בו וירה לעברם, חברו של שלמה נפצע והוא פינה אותו מן המוצב וחזר חזרה לקחת את הפיקוד לידיו והחל לירות לעברם למקור הירי הנגדי. לאחר ירי ממושך גילו את המוצב אשר הוא ישב ב והחלו לירות לעברו פגזים. מכמות הפגזים הגדולה נוצר ענן אבק שחדר אל תוך המוצב ועימו רסיסי פגזים, שאחד הרסיסים פגע במותנו של שלמה. שלמה חבש את עצמו וזחל בין התעלות עד אשר הגיע לרכב פינוי ושם קיבל טיפול ראשוני עד אשר הועבר לבית החולים ושהה שם יום אחד וחזר חזרה למוצב ושהה בו כ-8 שבועות נוספים. לאחר מכן ירדו חזרה להתארגנות, חופשה קצרה ואימונים וחזר חזרה לגזרה שנמצאת מול פורט סעיד ואיסמאליה, שם שירת שלמה 3 חודשים.
באותה תקופה מתו 11 חיילים, כתוצאה מרשלנות, כאשר שיחקו כדור-רגל והמצרים התקיפו אותם.

לאחר מקרה זה נקטו באמצעים חריפים והוראות מפורטות לחיילים.

במשך שירותו הצבאי עבר קורס מפקדי זח"ל וסיים את שירותו בהצלחה.

ב-14/5/70 התחיל לעבוד אבי בחברת החשמל כחשמלאי, וכן השתלם ועבר קורסים במשך השנים, כהשלמת הלימודים במקצוע בו הוא עובד עד היום.

שלמה הפך במהלך השנים למנהל עבודה בכיר במתח על עליון, בחברת החשמל. אין אחד שלא העריץ אותו, את החיוך המפורסם שלו ואת טוב ליבו.

את טלי הכיר, עוד כשהיתה בחיתוליה ולימים הפכו לזוג, שגם באגדות לא היתה ולא נשמעה אהבה שכזו. יחד הם הביאו לעולם וגידלו באהבה גדולה את שחר, לי-עוז ועידן. תמיד היה ממלא אחר 99% מהרצונות של הבנים ושל טלי.
היה גבר שכל אישה חלמה עליו. תמיד דאג שהיא תהיה מלכה ודאג לכל מה שרק ניתן היה. לקניות, לבישולים. הוא היה אלוף במטבח. לכביסות, ניקיונות, קניית בגדים ובעצם.. לכל.

הוא היה אבא מאוד מיוחד, אבא שנותן לנו את כל האהבה בעולם.

שלמה היה אדם מאד מאד נוח ומעולם לא שמעו אותו צועק ורב עם אנשים.

הוא תמיד לקח את המשפחה לטיולים, בתי מלון, אם בארץ ואם בחו"ל. תמיד היה מגיע בזמן ואוכל עם המשפחה ארוחת צהריים, מה שלהרבה ילדים אין. אין כמוהו. אבא נשמה!!!

לימים גילו לשלמה גידול בגזע המוח, עליו ניתן לצפות בהרחבה בסרטון המצורף, פרק ששודר בזמנו, בערוץ 2, בתוכנית המתמחים, פרק ששבר את כל שיאי הרייטינג לכל העונות.
לאחר הניתוח, שלמה שרד 11 חודש ופרש מהעולם. אשתו פתחה קבוצה מאד מובילה בפייסבוק, להנצחתו ובו היא משתפת ללא הרף, על חייהם, מתכונים משוחזרים ששלמה היה מכין ועוד המון מתכונים מלימודי הקולינריה, שיצאה אליהם בעקבות המסע להנצחתו.

הקבוצה נקראת-
לבשל מהמטבח של מומי, באהבה 💖

שלמה תמיד היה מזוהה עם המשפט
חייה את היום, כי אין לדעת מה יוליד לנו המחר, מה שאומר, אין כיסים בתכריכים.

על הקבר של שלמה רשום
אהבה של פעם בחיים, לכל החיים.

טרם הוספו סרטונים

הספד של לי-עוז ביום הלוויה

הספד ביום הלוויה לאבא-מפי הבן לי-עוז כהן
 
אבא. אבא שלי. אבא יקר.
איך אתה רוצה שאני אתחיל לדבר עליך בזמן עבר? זה לא נתפס.
 
גם אם ממש אנסה למצוא, לא חושב שאמצא מילים שיוכלו לתאר את העצב והכאב המציפים אותי עכשיו.
הרגע בו כבר אין עוד נס אחד קטן, הרגע בו חיי מתהפכים, ויודע- כנראה לא ישובו להיות אותו הדבר לעולם.
איך נפרדים מאיש שהיה כל עולמך? חבר, מורה, מנהיג, איש משפחה למופת, בעל לתפארת ובעיקר אבא דואג ואוהב שאין שני לו ולעולם לא יהיה לו תחליף.
כל השנים והרגעים שבילינו יחד, השמחים וגם העצובים כאחד, חולפים היום אל מול עיניי הדומעות והפחד ממלא את גופי. פחד מחיים בלעדיך. ללא מילה טובה, טיפ קטן של חכמה, אינספור רגעי צחוק, ימים רבים אותם בילינו יחד, פתאום נראים כזכרון עמום ורחוק. 
אך דבר אחד לא ישתנה ולא ישכח לעולם, והוא הקשר המיוחד ששרר ביני לבינך והחותם העצום שהטבעת באישיותי ובחיי, לטוב ולרע.
רק ביום שלישי האחרון עוד דאגנו להצחיק אחד את השני, הפנים שלך חייכו אליי בלי סוף, כמה יפות הן היו.
בלילה שלפני האסון הנורא, הגעתי אליך למחלקה וכשיצאתי אמרת לי- אני אוהב אותך, סע לשלום ותחזור בשלום.
אני חזרתי אבא, אתה לא חיכית לי.
 
אבא- אתה לימדת אותנו בכל יום מחדש שאין דבר העומד בפני הרצון, נלחמת כמו אריה ללא הפסקה, גם ברגעים הכי קשים!! לוחם אמיתי!
הראש הוא כבר לא מה שהיה, אבל הלב והנשמה הטהורים שלך נשארו כמו שהם ואפילו גדלו במימדם.
למרות כל זה, הלב שלך בגד בך ברגע האמת ולקח אותך מאיתנו.
אבל אני יודע שלא התייאשת עד טיפת היזע האחרונה.
אלוהים לוקח אליו את כולם, אבל את הטובים ביותר הוא מזמין שעה אחת קודם, על מנת שייתן להם מקום של כבוד לצפות על כולם מלמעלה. מקום של מלאך. מקום של מלך!!
אבא, הגבר שבגברים. חלום של כל אישה, מודל להערצה לכל ילד.
בן אדם כמוך זוכים להכיר רק פעם בחיים, כי אתה זן יחיד במינך.
זכיתי, זכיתי, זכיתי!!! 
אני גאה להגיד בראש מורם שאני הבן שלך, הבן של שלמה (מומי) כהן.
שלמה המלך!!
אבא, מבטיח לך לשמור על אמא, כמעט כמוך כי אף אחד לא יגיע לרמתך.
אני מבטיח לך שאמא, שחר, עידן ואני נחזיק אחד את השני לאורך כל הדרך ונקיים את מה שאתה ציווית עלינו- להיות משפחה חזקה ומאוחדת ולהתגבר על כל קושי.
אוהב אותך המון גיבור, לא נשכח אותך לעד! 
תהא נשמתך צרורה בצרור החיים, אמן.

לי-עוז כהן

דברים לזכרו של מומי שלי היקר, גילוי מצבה במלאת 30 יום לפטירתו.


מומי שלי, אהוב ליבי האחד והיחיד.
התשמע קולי רחוקי שלי? כבר הוכחת שאתה שומע רק אותי כשאני קוראת לך, אז אולי תנסה עוד פעם אחת ודי, כדי שלפחות אוכל להיפרד ממך עד שאני אחליט לשחרר. לא ככה.

"דור הולך ודור בא והארץ לעולם עומדת" – כך נכתב בקהלת (א' 4), ואני שואלת: למה הגיע תורך? איך זה שהארץ עומדת על תילה והאדמה לא רועדת, ואיך זה שהשמים עדיין תלויים שם והרי השמים נפלו עלינו.

איך? ולמה? ואיך יכול להיות? ועוד מיליון שאלות שאוכלות מבפנים בלי רחמים.

כמה התפללתי שנצא מזה, שבוע, שבועיים ונחזור הביתה.

כשלא התאוששת האמנתי – רק כמה חודשים בתוך עולם הסיעוד, רק תקופה קצרה שהחנות האהובה שלנו תיסגר, אבל אחר כך יהיה בסדר. גם אם נצטרך עזרת מטפל.

כמה קיוויתי שזה רק חלום רע ונתעורר ממנו ונראה את האור, לא פרוז'קטור, אפילו פנס קטן. כמה ביקשתי והתחננתי לבורא עולם שהכול ייגמר בטוב, לא ביקשתי שיהיה מושלם, אבל ביקשתי שתהיה. אבל נס לא קרה לנו ואתה הלכת ממני ומכולנו, אוהביך, למקום אליו ידינו לא משגת אותך. אלוהים קרא לך אליו והשאיר אותי בחושך. השאיר אותי עם אבן קרה שנחשפת היום, במקום מומי שלי עם הלב החם והענק.

השאיר אותי מרוקנת מאוויר אחרי שנים של אהבה גדולה בינינו, שעצרה את נשימתי מרוב חוויות, שמחה ואושר, כשאתה בכל פעם מילאת מחדש את מצברי החמצן שלי, גם כשלא הייתה פרוטה בכיסנו.

את מקומן של החוויות תופסים רק זיכרונות, תמונות מטיולים, מזל שהייתה לנו מודעות לצלם הרבה.

כל כך הרבה אנשים טובים התגייסו לעזרתנו, פתחו את הלב והכיס, תמכו והיו איתנו ולצידנו, כנראה שזה היה הזמן של עם ישראל להחזיר לנו על הטוב שעשינו כל חיינו.

איך נפלת גיבור שלי? שלמה המלך שלי? הרי נלחמת בכל העוצמות, כמו אריה. תמיד ניצחת את הכל. איך הסתבכו לנו חיינו בחבל שאי אפשר להתיר את קשריו? איך יתכן שבסוף היה זה הלב שבגד ונדם? שאלה זו תנקר בי ותלך איתי כל חיי. היית עבורי הכל – כל עולמי. כשהיית לידי, בטוב ולעיתים גם בפחות, לא הייתי צריכה מזון לגופי, כי הייתי מוזנת רוחנית. הייתי מאושרת, ריחפתי כמו בלון הליום. היית האוזן הקשבת, הכתף התומכת, הבעל העוזר, שלא נותן לי לעשות דבר בבית, דאגת ורצת הבאת ולקחת רק כדי שלי יהיה קל ונוח. כדי שאהיה טלי מלכתך. היית אבא שאין שני לו ואהבתך לילדים לא ידעה גבולות.

לפני עשור בדיוק פרשת מעבודתך בחברת חשמל. ראינו לפנינו את החיים נמשכים להם בנחת,

כתבתי לך בברכת הפרישה – יחד נתפנק לנו, נתכנן תכניות, נשקע בשלווה ממיסה, נכבוש את העולם בלי לזוז מהכורסה .

בעיקר תוכל להשקיע בתואר שהוצמד לשמך, כי בבית שלנו אתה עבורי שלמה המלך, בדיוק כמו שאני מלכתך.

היית האיש הכי חפץ חיים שאפשר. כל חייך נהגת על פי הציטוט מתהילים:

"מי האיש החפץ חיים אוהב ימים לראות טוב. נצור לשונך מרע, ושפתיך מדבר מרמה, סור מרע ועשה טוב, בקש שלום ורדפהו".

בהלוויה שלך הגיעו כל כך הרבה בני משפחה, חברים וכל מי שהכירו אותנו כדי לחלוק לך כבוד אחרון. אני לא זוכרת מה אמרתי ברגעים המטורפים ההם, ההזויים ההם, אבל כן זוכרת שאמרתי לכל הנוכחים שאת האהבה העצומה שהיתה ביני ובינך אני מחלקת שווה בשווה בין כולם, ומאחלת לכולם זוגיות כזו.

מומי, לו הייתי מבקשת מעט יותר אושר או אהבה, הייתה זו החוצפה הגדולה ביותר עלי אדמות. אין יותר מזה בעולם. אלוהים לא ברא אהבה גדולה מזו.

ראית, מומי, את החולצה עליה הכיתוב Qween ? זהו… יותר כבר לא. עכשיו אני כבר חצי בן אדם. קשה להאמין וזה לא נתפס שהלב הענק שלך, שכולו זהב, נדם לעולם. עכשיו אני צריכה להודות לאלוהים על כמעט שלושה עשורים במחיצתך, צריכה להודות לו שהפגיש בינינו, וצריכה לבקש ממנו שישמור עליך שם למעלה עבורנו. מומי, יכולתי להמשיך ולספר כאן עוד שעות וימים על גודל ההפסד, אבל גם מיליוני מילים לא יצליחו להסביר…

אני מבקשת מכולכם שנמצאים כאן איתנו, תחיו את החיים כאילו אין מחר.

כסף וממון עוזר, אבל בסופו של דבר הוא כלום!

נוח בשלום על משכבך אהוב יקר, מלאך שלי בשמים, כוכב שלי.

עכשיו אני צריכה להיכנס בלעדיך לארמון עליו חלמנו. מחשבה בלתי נסבלת.

מבטיחה לשמור על שחר, לי-עוז ועידן, הילדים שכל כך אהבת. מבטיחה להגשים להם את כל מה שתכננו להם, יהיה מה-שיהיה.

מבטיחה שתמיד אשמור על נכדיך המקסימים- גור ורגב ואלכס הקטנה.

מבטיחה להביט כל יום למעלה ולחפש את הנצנוץ שאתה בטח תשלח לי, כי אז אדע ששם אתה, הכוכב שלי. ואם פתאום תראה שהתעשרנו תוכל לדעת בביטחון שהמקור הוא אחד – הספר שאני חולמת לכתוב על אהבתנו ושכל העולם ירכוש ויקרא ויידבק בחיידק האהבה.
אוהבת אותך לעד
טלי

טלי כהן

דברים לזכרו של אבא בשנה הראשונה לפטירתו - מהבן לי-עוז

יום מוזר מאוד.
יום בו העצב הרב משתלט על השמחה היחסית שאמורה להיות.
מצד אחד אבא, מהצד השני אמא.
יום השנה הראשון לזכרו מתקיים דווקא ביום הולדתה ה-48.
מפתיע? לא כל כך..
הרי אבא תמיד ידע להפתיע את אמא בדרך כזאת או אחרת בכל יום הולדת מחדש, אז מן הסתם שלא היה מפספס גם את זאת.
לצערי ההפתעה הפעם קצת שונה. קצת הרבה..

אבא,
שנה עברה מאז אותו יום שחור שבו החיים שלנו השתנו מקצה לקצה. שנה שבה היינו צריכים להבין, לעכל ועדיין לא מקבלים שאתה כבר לא איתנו פה.
לא שומעים את הקול שלך, לא רואים את החיוך הרחב שלך ולא מרגישים את החיבוק החם…
אתה חסר לנו מאוד.

מזכירים אותך בכל דבר ודבר שאנחנו עושים, לא שוכחים אפילו לא לרגע.
יש כל כך הרבה דברים שהיינו רוצים שתראה ותחווה ביחד איתנו, והעיקר שבהם הוא הבית החדש שתכננת וחיכית להיכנס אליו.
לא היה קל לעבור בלעדיך בכלל, אבל עשינו הכל כי ידענו שזה מה שרצית בשבילנו.
רצינו שתכיר אנשים חדשים שנכנסו לנו לחיים אחרי שעזבת שאני בטוח במיליון אחוז שהיית מתאהב בשנייה בדיוק כמונו.
כל החגים שעברו מאז שנלקחת מאיתנו… כבר לא אותו דבר בכלל.
יש עוד כל כך הרבה דברים שקרו וקורים, אינסוף כאלה ואתה לא נמצא אבא…
מתגעגעים אליך בכל שנייה ביום ולא מפסיקים לחשוב עליך.

אמא,
כל הברכות שאברך אותך כנראה ולא ישנו לך דבר. אני יודע.
את בכלל לא רצית לחגוג, "בא לך בול".. אבל בכל זאת אבקש 2 דברים. אחד ממך והשני בשבילך-
תהיי בריאה ותישארי חזקה.
אנחנו צריכים אותך איתנו לעוד הרבה זמן.
אנחנו אוהבים אותך מאוד, מעריכים אותך ואת כל מה שאת עושה בשבילנו ונותנת לנו.
גם בתקופות טובות פחות, תני לנו את הזמן אבל תדעי שאנחנו תמיד ביחד. בטוב וברע.

ולשניכם יחד..
רק עכשיו אני מבין למה האהבה שלכם היא מיוחדת במינה.
גם שאתם כל כך רחוקים, ב2 עולמות שונים…
אתם כל כך קרובים ולא עוזבים אחד את השני לרגע.
זכיתי לראות את זה ולהתגאות בכם.

אמא- מזל טוב.
אבא- יהי זכרך ברוך.

אוהב אתכם בלי סוף.

כהן לי-עוז (29.04.2019)

דברים לזכרו ביום השנה - רשמה טלי כהן אשתו

12 חודשים ארורים, שנה שאתה לא איתי. אהובי, בעלי, מומי שלי היקר. יום השנה שלך ויום ההולדת שלי, איזה עיתוי הזוי ומוזר ומצד שני, מושלם!!! לעולם לא אשכח את היום הקשה הזה, היום הזה, שהקב"ה, החליט שהוא זקוק לך ומסע חייך מסתיים. המראה של כמות הרופאים שעמדו מסביב למיטתך וכל אחד בתורו, מנסה להחיות אותך ולהחזיר לך את פעימות הלב. את זעקותיי כשצווחתי את שמך בניסיון שתשמע אותי. הבטחת שלעולם לא איאלץ ללחוץ לך את היד יותר… ואז ברגע ההכרזה על פטירתך, קולות הכאב שבקעו ממני נשמעו בכל רחבי בית החולים. סירבנו להיפרד ממך. לא עזבנו את גופך, נישקנו, בכינו ללא הרף. לא היינו מוכנים לוותר. הנשיקה המוזרה ללא תגובה, המבט שהיה בפניך.
לא מצטערת לרגע על התמונה האחרונה שלנו, שלך. אני צופה בה המון. את הנשיקה האחרונה, הנשיקה הכל כך קפואה, נתתי לך בבית הקברות. שנה מוזרה, שנה שעברה לי כמו סרט נא. יש אנשים שלא מבינים, איך עברו להם כבר כמה חודשים והגענו לשנה ועודני באותו מצב ירוד. לא מבינים איך אני עדיין סוגדת לך ואוהבת אותך גם אחרי מותך. אותם אלו לא מצליחים להבין מה נתת לי בחייך… כמה אני חייבת לך על כל מה שהיית בשבילי. זו באמת אהבה של פעם בחיים, לכל החיים.
עשית אותי מלכה והרעפת עלי אהבה. אהבה מטורפת חסרת מעצורים. היית משוגע עלי תרתיי משמע.
 
לא הייתי מוכנה לזה. יום אחד כל זה פשוט נגמר. ברגע, בשנייה. אין יותר זריחות, אין יותר דקות, שעות או ימים. 
 
המשפט האחרון שאמרת לי רגע לפני שנכנסת לניתוח הארור הזה היה… אני מקווה שאני אזכה עוד לראות משהו. מקווה שב-11 חודשים שנותרת בחיים, ראית בעיקר את האהבה שהרעפנו עליך. השתדלנו למרות הקשיים, לתת לך להנות מכל שנייה. טיפלנו, טיפחנו, דאגנו, לקחנו, טיילנו ואפילו בילינו.
 
בעלי היקר, 
בסוף, זה לא ישנה מהיכן הגעת, או באיזה צד של החיים היית. מה כן ישנה וכיצד ימדד הערך של ימיך? 
 
מה שישנה הוא לא מה קנית – אלא מה בנית. 
 
לא מה השגת – אלא מה נתת. 
 
מה שישנה הוא לא ההצלחה שלך – אלא החשיבות שלך.
 
מה שישנה הוא לא מה למדת – אלא מה לימדת. 
 
מה שישנה הוא- כל מעשה של יושרה, חמלה, אומץ או הקרבה שהעשיר העצים או עודד אחרים לקחת ממך דוגמא.
 
מה שישנה הוא לא היכולות שלך – אלא האופי שלך. 
 
מה שישנה הוא לא כמה אנשים הכרת – אלא..
 
כמה ירגישו אובדן אמיתי כשלא תהיה כבר יותר.
 
מה שישנה אינם הזכרונות שלך – אלא הזיכרונות שיישארו, אצל אלו שאהבו אותך.
 
אף כדור, אף רופא לא יצליח לרפא את הפצע שנפער. הם רק מקהים אותו. 
 
מרוב געגועים ומחשבות אני לא מצליחה לישון בלילה. למה אני לא מצליחה להוציא אותך מהמחשבות שלי? לא מצליחה להיפטר ממך. אתה תקוע לי חזק בראש, הרווחת זאת ביושר. 
פרידה, פרידה, גדולה מכל צרה.
אובדן, פרידה כל כך איומה.
ליום השנה שלך הזמנתי לי מתנה. שרשרת עם תליון של לב, שעליו מונצחת תמונתך, מביט בכל מי שמביט בי, מחייך. כל מי שמדבר איתי, או רק נאלץ להביט בי, לא ישכח אותך לעולם. אתה מביט מתוך התליון ומחייך, כמו שכולם זכרו אותך, את החיוך המיוחד שלך, את החום והאהבה שהרעפת על כולם. יום השנה שלך יצא כמה מפתיע, ביום ההולדת שלי. איכשהו נדחפת וזה מסר ממך, שהתליון בכלל ממך ליום הולדתי. מי היה מאמין שאענוד תליון כזה בשלב כל כך מוקדם בחיי!!!
מודה לכל מי שלמרות הכל, טרח ובירך אותי למזל טוב, בכל מדייה ובערוצי התקשורת למיניהם. סליחה שלא הגבתי לאף אחד. בשבילי בכל זאת, זהו יום אבל. מעריכה אתכם מאד, חיממתם את ליבי. תודה. תודה מיוחדת לבניי, שחר, לי-עוז ועידן שתומכים, מנגבים דמעה כשצריך. מבינים אותי טוב מכולם. והעיקר שאתם אתם. תודה לכל מי שמצליח להכיל אותי הכאב, האובדן והגעגוע הנורא. אלו שהתרחקו זה גם בסדר, אני מבינה. תודה לקרן תודה לענבר, הזכרתם לי חברות אמת, מהי. תודה להוריי, שלא מצליחים להכיל את הכאב שלי, אך בכל זאת תמיד איתי. תודה לכל החברים מתיווך מקומי, אתם אחים בדם. רונן, האחד והיחיד, תודה על הכל. 

כהן לי-עוז (29.04.2019)

שנתיים ללכתו של אהוב ליבי ז"ל

שנתיים חלפו מאז נדם קולו של מומי שלי היקר. 

מומי יקר ואהוב, אחד ויחיד שלי לעולמים. 
שנתיים בלעדיך!! היתכן? לא נתפס ובלתי אפשרי.
 
כמה חלמתי על שקיעות וזריחות יחד איתך יד ביד, כל החיים, בלי סנטימטר רווח בינינו, מהלכים אל האופק, עושים גלים, מתיזים מים זה על זו. כאלו מן חלומות צנועים, תמימים, אבל יכול להיות שביקשתי הרבה מדי? 
 
זה מזכיר לי משפט מקסים מפו הדב שאמר לחברתו: "אם תחיי עד 100, אני מקווה לחיות עד גיל 100 פחות אחת, כדי שלעולם לא אצטרך לחיות בלעדייך". זה משפט שאני כל כך מזדהה איתו. אין לי מושג כמה שנים אלוהים נתן לי, אבל במקום לספור אותן אחת אחת ולומר שהשגתי אותן בהנאה, בסיפוק. במקום לחגוג יום הולדת ביום בו הביאו אותי הורי המקסימים לעולם, במקום כל אלו אני רק סופרת את השנים בלעדיך, ושונאת את יום ההולדת שלי וכבר ציינתי שניים כאלו. לא יכולה לבטא את צרוף המילים לחגוג יום הולדת, למרות שיסלחו לי הבנים וההורים שכל כך השתדלו לשמח אותי גם השנה. הלוואי ויכולתי לעוף עם כל הבלונים שקיבלתי, ככה למעלה למעלה גבוה, לתת לך יד רק עוד פעם אחת ודי. אתה בטח מביט עלינו מלמעלה ולא מבין איך פתאום נוצר המרחק הזה ואיך זה שאני לא מוצאת אותך. איך אמצא אותך מומי שלי בין מיליוני הכוכבים המנצנצים לי משמים בלילה, כשחצי עולם הלך לישון. 
אנשים טובים מנסים לעודד אותי, להיות כאן ושם בשבילי, אומרים לי לשכוח את העבר.
 
אבל מומי, יש משהו שהם לא יודעים. הם לא יודעים שאפשר לטשטש את עקבות העבר, אבל אי אפשר למחוק אותם לחלוטין. העקבות האלה הם חלק ממני ויישארו עימי לעד, אני לא אשחרר אותם בשום אופן, הם חלק מתעודת הזהות שלי, מהדי.אנ.אי שלי, מהאוויר לנשימה באפי. אם יאבדו לי העקבות אלך בעצמי לאיבוד, אאבד שיווי משקל.
 
אני לא רוצה להעציב אותך, אבל רק לספר לך כמה דברים – 
רציתי לספר לך שמזה שנתיים כל יום הוא שחר של תקווה חדשה. נאחזת בזכרונות, בתמונות הרבות של זוג מאושר, מחבקת את החלומות. כשאין פתרון אני לא מדברת אלא שותקת. חושבת ביני וביני מה אתה היית מציע לעשות.
 
כמה מכשולים עברנו יחד בגבורה, בכוח האהבה.
 
רציתי לספר לך שאני מרגישה כמו עלה – גם חזקה כי מחוברת לגבעול, גם שברירית כי העלה נידף ברוח. 
 
רציתי לספר לך שאולי לא תאמין, בטח שלא תאמין, אבל העולם כולו במתקפה של וירוס אחד בגודל מיקרוסקופי שכלא את כולם בבתים, בידוד חברתי, עסקים נסגרו לשבועות שלמים והקושי הכלכלי והנפשי נזעק מכל עבר. בא לי לצעוק לכולם: מה זה משבר כלכלי של חודשיים מקורונה?! תראו אותי, שנה שלמה נכוויתי ממצב שכזה ועד היום משלמת המחיר. זה באמת עצוב כל מה שקרה ועדיין קורה. מומי, בסגר הזה, עם מסכות על הפנים, כשאסור היה להתרחק יותר מ- 100 מטרים מהבית, כל מה שהייתי צריכה זה רק אותך לידי. 
 
אבל שוב אני לא רוצה לצער אותך, רק לספר לך. אז הנה משהו טוב, אין לך מושג כמה למדתי בשנתיים האלו, נהייתי שיפוצניקית לעת מצוא, לא היתה לי ברירה אחרת, הכל היה כדי להגשים את חלומך לעבור לבית משלנו. חלום שלצערי התגשם באיחור, וייקח עוד שנים לסיים לשלמו, אבל אני אעמוד בזה, אמלא את צוואתך. גם את הגב שיפצתי סוף סוף בניתוח שהתבצע בלי נוכחותך לידי, אבל עשיתי זאת, עם ים הדמעות שהשארתי שם ממלאים את הכנרת עד גדותיה. לגבי הבית – הבית לגמרי ברוח שלך. והרוח שלך בבית, בבנים, בחנות ובמטבח. המטבח, וואו, הלוואי והיית זוכה לראות איזו "שפית" נהייתי. 30 שנה אתה היית הקוסם שבמטבח, ופתאום אנשים מבקשים ממני מתכונים ואני כל היום מבשלת ואופה. כל תבשיל ומאפה שיוצאים תחת ידי מחזירים אותך לחיים, לריחות, לטעמים – כדי שלא תחמיץ. לזכרך אני פותחת קבוצה עם מתכונים גם שלך, ככל שניתן לשחזר, תמונות אוכל שלך שלא חסר וים של אהבה. קבוצה שאלמד ממנה עוד ומקווה שאחרים ממני. אני בטוחה שתהיה גאה בי. עוד דרך של להנציח אותך בדרך לא מעיקה. 
 
זה הולך כך –
 
ברוכים הבאים לקבוצה של "לבשל במטבח של מומי, באהבה". 
 
לבשל בבית, היה התפקיד של מומי שלי היקר ז"ל, הוא בישל מהנץ החמה ועד-לא-ידע. אני הייתי רק הסו-שף כשקרוב ל-30 שנה תפקידי היה לקלף שום, להפריד עלים וכאלה מן עבודות שלא יכולות להזיק למתכון. 
 
מאז שהלך מאיתנו ונשארתי עם שלושה בנים בוגרים, הבנתי שאם לא אכין להם אוכל זה לא יקרה מעצמו והתחלתי לבשל. מה גם שהמשבר הכלכלי שפקד אותנו והמצב האישי שלי, השאיר אותי בבית תקופה מאד ארוכה. התחלתי לבשל, לאפות, להתנסות. בכל תבשיל ומאפה אני מתרכזת ומנסה להיכנס לראש של מומי, על מנת שאצליח להגיע ולו במעט לטעמים המיוחדים שלו. מומי היה אנין טעם ואלוף התיבול. נכון, לא תמיד הצלחתי ובחלק מהתבשילים יש צורך במקצה רב של שיפורים, אבל עשיתי זאת. אני מכינה ויוצרת מאפים ותבשילים שלא חשבתי אי פעם שאכין. את היצירות שלי אני נוהגת לפרסם לרוב בסטורי. מקבלת לא מעט הודעות ובקשות למתכונים שמחזקים אותי ונותנים לי להרגיש שללא ספק אני בכיוון הנכון. משתפת באהבה והכי חשוב –
אם אני הצלחתי, כל אחד יכול. תאמינו לי. מוזמנים להצטרף, להתנסות, לשתף ולספר לחברים. הלינק לקבוצה לפניכם. להצטרפות לקבוצה
 
עד כאן…נו מומי, אהבת? אני ממש יכולה לראות את החיוך המאשר מבין העננים. 
 
אוי אוי אוי איך נפלת גיבור שלי? שלמה המלך שלי? תמיד ניצחת את הכל. איך יתכן שבסוף היה זה הלב שבגד ונדם? שאלה זו תנקר בי ותלך איתי כל חיי. ביום גילוי המצבה ספדתי לך בשארית כוחותיי שאזלו וסיפרתי לך שהיית עבורי הכל – כל עולמי. הבנים ואתה. כשהיית לידי לא הייתי צריכה מזון לגופי, כי הייתי מוזנת רוחנית. עכשיו אני צריכה את המזון כדי שגם הוא ישאיר אותך כאן. הייתי מאושרת, ריחפתי כמו בלון הליום. היית האוזן הקשבת, הכתף התומכת, הבעל העוזר, שלא נותן לנו לעשות דבר בבית, דאגת ורצת הבאת ולקחת רק כדי שלנו יהיה קל ונוח. כדי שאהיה טלי מלכתך. היית אבא שאין שני לו ואהבתך לילדים לא ידעה גבולות.
 
אז הנה עוד משהו שישמח אותך. יש לי כל כך הרבה רגעים ושעות וחוויות של נחת מהבנים. היית גאה לראות איך הם ממשיכים במוטו שלך – אחד למען כולם, כולם למען אחד. שלושתם מוצלחים, כל אחד בדרכו וכולם כפי שביקשת, שומרים עלי. 
 
גם הנכדים החמודים שלך גדלים, ושומעים הרבה סיפורים על סבא נפלא מהאגדות. אין להם ברירה, אני חופרת.. 
 
היית האיש הכי חפץ חיים שאפשר. כל חייך נהגת על פי הציטוט מתהילים:
 
"מי האיש החפץ חיים אוהב ימים לראות טוב. נצור לשונך מרע, ושפתיך מדבר מרמה, סור מרע ועשה טוב, בקש שלום ורדפהו".
 
היום, בלעדיך, אני מרגישה שהחיים חפצים בי, אני ממשיכה לאורך, לאור הפרוז'קטור שאתה מדליק לי שם למעלה, אחרי שכאן למטה נכבה לי האור.
 
שמור על עצמך אהובי, שמור עלינו ותמיד תדע שלא אשכח ולא אפסיק להנציח כל עוד נשמה באפי. אני אמשיך בדרכנו ואשמור על הבנים והנכדים מכאן. 
ואם קראתם עד פה ולא עשיתם רק לייק, קודם כל תודה, תודה על שאתם זוכרים את מומי שלנו🙏ומילה, מילה קטנה אם תוכלו להוסיף, על מומי💖
יהי זכרך ברוך מומי שלי היקר🙏
 
קישור למי שמעוניין להצטרף לקבוצת האוכל שפתחתי להנצחת המטבח של מומי –  לחצו כאן

טלי כהן

3 שנים ללכתו של מומי שלי היקר ז"ל

3 שנים בלעדיו.

מומי שלי, הכי שלי בעולם ולעולם,

לפי לוח השנה, חלפו שלוש שנים מאז הלכת מאיתנו למקום הכי רחוק שאי אפשר לדמיין היכן הוא ואיך הוא נראה.

לפי הלב שלי חלף נצח נצחים, שמתפרק לימים ושעות ודקות ושניות שבכולם אתה נמצא.

יום ולילה, זריחה ושקיעה, קיץ חם וחורף קר ואתה איתי.

הזמן עובר כי זו המציאות, כי הוא נברא כדי להתקדם הלאה, ואיזה נחמד לומר – איך הזמן רץ כשנהנים, לכן הוא איבד ממעמדו עבורי.

הרי הוא לא מקל עלי, למרות כל ההבטחות של אנשים טובים סביבי שעם הזמן יהיה לי קל יותר.

על מה אנשים מדברים? אני לא באמת מבינה.

אתה איתי בחלום ובהקיץ, בשירים ובסירים.

לשנייה לא עוזב לי המחשבות, בכל רגע נתון.

מומי לו רק היה לך מושג כמה חברים בקבוצה. המונים, וכמה תגובות אני מקבלת ותודות והערכה. אני מאד גאה בקבוצה שהקמתי לזכרך.

איך אפשר שלא, כשבכל תבשיל ריח התבלינים העולה מן הסיר מזכיר לי את הניחוחות שעלו במטבח כשבישלת לנו באהבה, וכשאני לשה בצק אני מקבלת אנרגיות כי אתה גם מצטרף ולש איתי, ואני חושבת על משפט של חנוך לוין – האדם בצק והזמן לש. איזה משפט חכם.

כשאני מכינה ממולאים אני מלאה באהבה ומוסיפה עוד קצת, כי זה מה שאתה היית עושה.

המתכונים לחג השבועות כבר רוצים לפרוץ החוצה מזכרונותיי אל הקבוצה, ולשתף בכל הטוב הזה שהיית מכין לנו בעצמך, והיית מאמין מומי שאני, שלא נקפתי אצבע, ואם כן זה היה רק כדי לטעום את מה שהכנת, אני מכינה עכשיו את כל המתכונים בעצמי?

אני כל כך שמחה שהלכתי עם הלב ושבחרתי באוכל כרעיון להנצחה שלך. אוכל תמיד משמח, מנחם, מלכד אנשים, מעלה זיכרונות, הוא נולד מחדש כל יום והוא אינסופי.

אני יכולה לתאר לעצמי עד כמה אתה עכשיו שומע ומתפעל, ושולח לי חיבוק ענק ומנסה להגיע עד אלי.

יותר מזה, ועכשיו בכלל תישאר בפה פעור…
אתה לא היחיד. גם אני…

ממש בקרוב אני מתחילה את לימודי הקולינריה. הייתי מוותרת על כל זה לו רק היית כאן לצידי.
אני חבה לך ורק לך את זה.

משחרר אותי להשקיע את כל מרצי, אהבתי, מחשבותיי בקבוצת הבישול, שמאלצת אותך לרדת בכל יום מחדש הכי קרוב שיכול, להריח, ליהנות, ולאשר לי בלב שאכן לזה התכוונת וכך בדיוק היית עושה.

אהוב שלי של פעם בחיים לכל החיים, שמור על עצמך ועלינו, יודעת שלעולם לעולם לא יהיה לך תחליף.

נוח בשלום על משכבך!

יהי זכרך ברוך, אמן!

טלי כהן

דברים לזכרו ביום השנה ה 5

5 שנים בלי מומי/ מאי 2023

"האדם בצק והזמן לש" – חנוך לוין
מומי שלי, אהבה של פעם בחיים, לכל החיים🫶
 
חמש שנים בלעדיך, היית מאמין? לרגע נדמה לי כאילו רק אתמול נעלמת כך פתאום ללא שוב, ולא הועילו כל מבטיי בלילות לשמיים לחפש אותך, כי היו שם כל כך הרבה כוכבים, ואולי שלחת לי סימן אבל סליחה אם לא זיהיתי, וכשהעיר הבוקר הגיעו העננים, ואולי לי היה נדמה שכל הזמן מעונן כי היה לי מעונן בנשמה, וכל כך חיפשתי סימן שאתה אי-שם. הרב קוק אמר ש"כשהנשמה מאירה גם שמיים עוטי ערפל מפיקים אור נעים". כנראה שככה זה עם מלאכים, כשסוגרים מעגל אחד כמלאכים בשר ודם, והופכים להיות מלאכים בשמיים. אוהבים להביט עלינו בלי שנוכל להביט חזרה, כדי למנוע כאב גדול יותר, כי הרי אם אראה אותך איך אוכל להגיע? מלאך מסולם יעקב שמור רק לסיפור המקראי החד פעמי.
ויש רגעים שנראה לי שכל זה קרה לפני נצח נצחים. כי כל יום עובר כמו חודש כמו שנה ובמובן מסוים התחלתי לאבד את הספירה, בלי יכולת לעבד אותה באמת. עם השנים לא נהיה לי יותר קל, להפך, החור בלב כבר מבין שהוא לא ייסגר לעולם, אז יש לו כבר חיים משלו, כלומר חידלון משלו.  
 
כדי לא לרדת מהפסים יצאתי למסע, כבר סיפרתי לך על כך. יצאתי ללמוד מנפלאות הבישול כדי להנציח אותך. עכשיו אני בשיאה של שנת לימודים בתחום הקונדיטוריה. כדי לנסות ולשחזר את הריחות שהפיקו הסירים והמחבתות על הכיריים והתבניות בתנור בימים הטובים בהם היית מלך הבית, מלך המטבח, שלמה המלך הטוב והמיטיב והחכם שלי. את הפרק הגדול והמשמעותי של בישול גורמה כבר סיימתי ואין שישי בלי ים של סירים, כשבכל רגע אני שואלת את עצמי במה אתה היית מתבל ואיך היית משפר את הטעם, ולפי התגובות בבית וההנאה מהתוצאות אני יודעת שאתה כיוונת אותי נכון. אין שישי בלי השירים שאהבת כשהם מתנגנים ברקע, וכך אני מצליחה להפריח רוח בכמה חושים יחד כדי להביא אותך הכי קרוב שאפשר.  
 
לא תנחש עד לאן הרחקתי והיכן אני ברגעים אלו. איטליה. ארץ הפסטה והפיצה, כן, יצאתי לספוג עוד פרק של לימודים בארץ המגף כהמשך להנצחה, וכאן הערב אדליק נר לזכרך. יצאתי עם משלחת ואחזור עם תעודה של מתמחה באפיית פיצה ולחם מטעם טחנת הקמח הגדולה ביותר באירופה. זה לא פשוט מכל בחינה. לראשונה הטיסה לבד בלי אף אחד מהמשפחה, הלימודים רציניים ביותר כמו שאתה יכול לתאר לעצמך, אבל אני בטוחה שאתה כמו תמיד תהיה המנוע גם במסע הזה, וכתמיד גם התעודה הזו היא של שנינו.
 
מומי שלי, מה אומר ומה אספר לך, אהבתי אליך לא השתנתה ולא קהתה אפילו לא במילימטר. בכל יום מחדש אתה כובש את ליבי ואני מתמסרת לגמרי, לחיבוק הדמיוני, ליד המושטת, לחיזור כמו בימי בראשית הקשר שלנו, ולפעמים אני מחבקת את עצמי מרוב צמרמורת, קור פנימי, עוצמת עיניים, וכשפוקחת אותן אני עדיין מרגישה שהיה זה החיבוק שלך, החום שלך, פעימות הלב היו שלך ולא שלי, כי כל כך קשה לי לעכל עדיין שלב כמו שלך יכול להפסיק לפעום. חשבתי שהלב נצחי ושאתה נצחי, ולכאבי הגדול הלכת עם הלב לנצח. 
 
השנה היית חסר לנו במיוחד בשמחה הכי גדולה שידענו מאז שאינך, החתונה של לי-עוז וחלי בקיץ האחרון. שם בחיפה באולם האירועים שנקרא אדם וחווה, כשאני חווה בשמלה כחולה חושבת על אדם שלי, על החצי השני שלי, מתרגשת בעוצמות שאין לתאר, כנראה בשביל שנינו, הובלתי את לי-עוז לחופה והרגשתי כמה חסרה לנו עוד יד. הם זוג מתוק כל כך, מתאימים זה לזו כמו כפפה ליד וכל כך מאושרים. חלי כזו מקסימה, קורנת, אהובה. היית אוהב אותה מאוד, זכינו, היא זכייה לנו, זכייה לבן ולבנים שלנו ולהורים שלי, והיא חלק בלתי נפרד מהמשפחה כאילו שתמיד הייתה כאן. לשחר מלאו לא מזמן 30 והוא כבר גבר גבר, ועדיין כרגיל בעולם מיוחד משלו. לוקח לו לאט את הזמן. עידן מתפעל את החנות שלנו ביד רמה והוא כל כך אהוב על כולם.
גילה גורגב ואלכס, בדיוק כמו שהבטחתי לך. אנחנו מאד מאוחדים.
החברים הקרובים לא מניחים לי
ויש לי משפחה חדשה שדאגה להרים אותי.
כולנו מוכי גורל. משפחת אלמניה שאני מודה עליהן אחד אחת.
 
מומי אני יודעת שאתה דואג לי, אבל אתה יכול להיות רגוע ששחר, לי-עוז ועידן הם כל חיי, הם שומרי הראש שלי, הם הכתף והעוגן והרוח והכול. הם רואים בי אימא חזקה ואמיצה שמגשימה חלומות ואם כך הם חושבים, הם המראה שלי, כנראה שאני עושה משהו נכון. מרגישה כאילו הפסוק מאשת חיל נכתב עלי – "קמו בניה ויאשרוה", אבל חסרה לי הצלע השנייה של הפסוק – "בעלה ויהללה". אני יכולה רק לדמיין לעצמי כמה אתה מהלל אותי שם למעלה. אני חיה על האדים של כל המחמאות והפירגונים שלך במשך כל חיינו המשותפים.  
5 שנים של חור בלב, געגוע, אני עדיין מחפשת את השיקוי או תרופת הפלא שיושיעו אותי, ירפאו את הכאב ולו במעט, חייב להימצא משהו כזה, הרי הסבל הוא לא אנושי. זה כואב יותר מכריתת איבר. אולי בסוף אצא למסע אתגרי נוסף ואלמד רוקחות וכך אמציא לבד שיקוי כזה. הרי זה חייב להיות מוצלח כי הוא יוכן מכל הלב שלי, המפורק, השבור לרסיסים, שלא יכול להתאחות לעולם. 
 
החיים של שנינו היו סינרגיים, הרמוניים, פעלנו לפי מטרות ואידיאלים משותפים, ולצידם כמות של אהבה שלא קיימת באגדות, עידוד הדדי להתפתחות ולהגשמה עצמית. היית החבר הכי טוב שלי, היית מהות חיי, הלכה המהות, נשארו חיי ללא…. 
 
אוהבת אותך עד כלות,
 
תמיד שלך, טלי. 
ואם אתה מקשיב ואם אתה שומע, מקדישה לך בעלי אהובי, את השיר הבא💔
ואם קראתם עד לכאן, תקשיבו למילות השיר.
"אפילו לדקה"

טלי כהן

מילים שרשמה טלי אשתו של שלמה ביום האהבה האחרון שלהם יחד

יום האהבה האחרון שלנו יחד. היית לי יחיד ומיוחד.

מומי שלי היקר,
יום האהבה הכי מוזר וקשה שהיה לי מאז שאנחנו יחד. אתה נמצא במקום שאתה נמצא, לומד ונלחם כמה שניתן, כמה שאתה מצליח להבין בתקופה זו של חיינו, נלחם לחזור לחיים, למציאות אחרת מזו שאתה נמצא בה עכשיו. מציאות שהיא לא ממש כיפית. ואני, אני מחכה! עם המון המון סובלנות, סובלנות שאופיינית לי. אלוהים עדי כמה זה קשה, ואפילו כואב בלב.
כמה אני מחכה שתחזור ותהיה צלול. שתזכור!!!! אהבה כמו שלנו זו אהבה של פעם בחיים, לכל החיים!!!!!!!!! יחד נעבור וננצח את המכשול המאד מאד קשה שהוצב בפנינו, כי כולם יודעים שאתה ואני זה צוות מנצח, שהאהבה שלנו תנצח גם את זה. אוהבת אותך עד עמקי נשמתי הבוערת והצמאה אליך.
מומי אהובי, אני יודעת שתקרא ותסתכל על הפוסט תנסה להבין המשמעות ומה בכלל אני רוצה ממך. אז אם תצליח להבין ורק טיפה, תזכור שבעולם הזה אף אחד לא יאהב אותך לעולם כמו שאני כל רגע, כל יום, אוהבת ומתאהבת בך יותר ויותר, אתה לי יחיד ומיוחד, כי רק אותך אוהב לעולם. שלך-כי אתה שלי, אהובי שלי והפעם, תמונות מהמסע שאנו חווים בחודשיים האחרונים, כי מה שלא מחזק אותנו, מחשל אותנו. גיבור שלי, אוהבת אותך כל כך חזק, יחד ננצח את הכל, הבטחת לי, תזכור.

טלי כהן (8/7/2017)

מומי ולביבות החרבטיקה

חנוכה 🕎 החג האהוב על מומי. מומי היה מכור ברמות קשות לסופגניות. היה אוכל אותן חודשיים לפני החג וחודשיים אחרי. עד היום מאז שהלך לעולמו, אני לא נוגעת בסופגניות ובטח לא אכין, קטע אישי שכזה. במקום לאכול, אנחנו עושים דבר קסום ותורמים סופגניות לעילוי נשמתו כל שנה 

כל שנה היינו מארחים בחנוכה המון אנשים. כולם חיכו תמיד להגיע אלינו ולו בשביל לאכול מהלביבות המיוחדות שהכין לנו, מומי שלי היקר ז"ל 
 
מומי ואנחנו קראנו להן, לביבות חרבטיקה
אמנם הכנתי אחרי מותו כמה פעמים לפי מה שהצלחתי לשחזר, אבל לעולם לא אגיע לטעם הלביבות של מומי
 
יהי זכרו של מומי שלי היקר ז"ל, ברוך
 
המתכון לפי שחזור וזכרון
 
לגרד..תפ"א, גזר, קישוא, בצל,
ביצים, קמח מצה, אל תשאלו כמה, הכל היה אצלו לפי העין…תבלינים, כמון, מלח פלפל, פטרוזילייה. אנחנו פשוט מוסיפים מה שנראה לנו… לטגן בשמן עמוק, להניח על נייר סופג. בהצלחה…

טלי כהן

הוספת סיפור

הוספת סיפור או זיכרון אישי על הנפטר. הסיפור יעבור בדיקה של צוות "סיפור חיי" ויפורסם תוך מספר ימים.

התחברות משתמשים

או